Наткнулась в сети на вопрос : что значит выражение"Здравствуй ж*па Новый год"?
И поняла, что знаю ответ. Это история наших "празднований"Нового года последних лет 15-ти. Вот если интересующийся товарищ почитает хронологию наших "новых годов", то сразу четко усвоит смысл понятия.
Вряд ли кто из евреев испытывает такой же трепет перед Ём Кипур (запись в книгу жизни), какой мы испытываем (учитывая многолетнюю практику) перед наступлением Нового года. И этот год не явился исключением.
Не буду утомлять читателя подробным описанием ежегодного "веселья", надеюсь, это сделает Бабулечка-красотулечка, но опишу последние события.
Весело встретив 2016 год поеданием гуся, красной икры и салата оливье в нашей компании, Бабулечка-красотулечка упорхнула на неделю из дома, оставив на наше попечение своего пса.
В первую же ночь злыдень, шляясь по гостиной, уел весь серпантин и дождик с ёлки. Причем уел не символически, а капитально, в промышленных масштабах. Надо сказать, что серпантин и дождик у нас не бумажные, а настоящие. Из тонкой фольги разных цветов. Проснувшись рано утром (надо было ехать по важному делу) и выйдя в гостиную, я обомлела. Все 40 кв. метров были усеяны вырванным дождиком и серпантином. И не в смысле "вырванным с ёлки", а в смысле вырванным уже из желудка мелкого упыря. Виновник происшествия стоял и нагло взирал на меня выпученными глазами. Все еще спали.
Пришлось схватить метлу и сгрести тонны разноцветного дождика в рвоте, а потом помыть всю гостиную. Животное злорадно взирало на мою работу, а когда я почти закончила, пустило огромную лужу для полноты картины. Не знаю, как я тогда его не убила.
Весь дождик и серпантин были за ночь съедены. Мелкая ёлка переместилась на стол. Сфотографировать пол после "пиршества"не догадалась.
Одновременно, естественно, заболел и средний отпрыск, перечисляя нам какие-то странные симптомы, отчего волосы шевелились на голове, и было совершенно ясно, что о школе и речи быть не может. Таким образом, дома остался он и пес.
Через пару часов чадо позвонило и сообщило, что животное беспрерывно пукает портит воздух и воет. Опасаясь, что дождик застрял в кишечнике бедолаги и теперь причиняет мучения, попросила отпрыска погулять с Альтиком. Следующий звонок испугал меня еще больше – сын сообщал, что пёс "сходил по-большому"чем-то красным. "Кровь!"– запульсировало в голове. При более пристрастном допросе выяснилось, что в экскрементах пожирателя елочных украшений феерично торчали обрывки дождика и серпантина. Свой сухой корм злыдень потреблять внутрь отказывался наотрез. Тогда я по телефону посоветовала отпрыску намазать хлеб маслом и скормить страдальцу по кусочку.
Третий звонок обрадовал: Альт жадно заглотал три бутерброда с маслом и, отвалившись набок на своей подушке, захрапел. Брезгливый отпрыск, конечно же, не убрал на улице праздничные экскременты пса, представляю, какое неизгладимое впечатление они производили на прохожих.
К вечеру выяснилось, что у собачки воспалился глаз. Животное беспрестанно чесало его лапой, а также терлосьь глазом об угол стола и другие предметы. Так как мне было поручено Бабулечкой-красотулечкой взять его на прививку от бешенства, то я решила совместить всё и составила список "болезней". Туда вошли: желудок с серпантином, глаз, прививка, странно торчащий вниз зуб, непонятная родинка на лапе и еще вторая передняя лапа, которую пес все время звучно зализывал.
Ветеринар выписал мазь для глаза, вколол прививку, рассеянно осмотрел лапу и… вырвал бедняге зуб. Причем мотивировал это сильным вредом для челюсти, если не избавиться. Засунув руку со щипцами в пасть, он виртуозно извлек зуб, потом высоко поднял, по-детски радуясь удаче и произнес "вот здорово, что он мне руку не откусил, как это бы сделал любой другой бульдог на его месте". Зрелище было уморительное, что же ты лезешь к бульдогу в пасть, если понимаешь, что он тебе за это откусит руку?
Он так наивно, с детской непосредственностью, радовался неоспоримому факту, что остался цел, что мы с младшим отпрыском просто обалдели.
В качестве профилактики заворота кишок, ветеринар посоветовал дать псу вазелин.
Постоянно дремлющий в доме Б-К Альтик, у нас решил вести активный образ жизни и стал сопровождать всех по квартире. Причем, подобно даррелловскому Кутберту, он незаметно оказывался под ногами, и мы чудом не падали на пол, споткнувшись об его тушу.
По ночам он яростно зализывал свои передние лапы, с таким чудовищным чавканьем, что будил всю семью. Также он ходил по комнатам, цокая копытами, будто табун лошадей, пристально вглядывался в лица спящих. Попытки закрыть перед его носом двери безжалостно пресек, воя и царапая итальянскую продукцию.
Если кто-нибудь из нас выходил на улицу, вставал под входной дверью, горестно подвывая. Все 5 минут, пока хасбанд выбрасывал мусор, безутешно страдал.
Есть свой сухой корм категорически отказывался, приходилось смешивать его с "человеческой"едой (суп, йогурт и др.).
Апогеем явилось возвращение "блудного сына"к владелице. Я еще в машине предупредила отпрыска, чтобы покрепче держал и не запускал сразу на бабушку пса. А то еще уронит её от радости. Каково же было изумление всех присутствующих, когда Альтик, войдя после недельного отсутствия в свой дом, на Бабулечку-красотулечку даже не взглянул! Он апатично прошел по гостиной, не реагируя на её призывы и ласковые слова, затормозил около табуреточки, установленной специально для комфортного залезания собаки на диван.
Неужели за неделю забыл?
Мы были потрясены. Отпрыск помог Альтику залезть на диван, тот вальяжно разлегся около хозяйки, индифферентно зевнул и заснул.
Так и проспал до нашего ухода. А еще говорят "собачья верность"…
Хорошо хоть, Склизом не закусил.
